<<<НазадPickup
САМАЯ ГЛАВНАЯ ГЛАВА. ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ. КАК СРАЗУ ЕЙ ПОНРАВИТЬСЯ.


Ты чувствуешь себя неуверенно перед свиданием. Как произвести
впечатление? И вообще, о чем тебе с ней говорить? Хватит ли у тебя
пороху на час интересного общения?

Успокойся, расслабься.

Факт: Женщины боятся тебя и твоей оценки гораздо больше, чем ты
страшишься их. По крайней мере, ты не крутишься часами перед зеркалом
и не тратишь кучу денег на тряпки и косметику, чтобы приглянуться
противоположному полу.

Хотя как сейчас помню, когда молодой был, в 18 веке, так пудрился и
красился, и ничего, и член стоял страшный, сизый, некоторые особо
нервные баронессы в обморок падали при виде... Сейчас появись в таком
виде, сразу укатают на Российские гей-страницы без права e-mail!


Больше всего на свете женщины хотят нравиться. И при этом они
страшно неуверены в себе.

Все бабы комплексуют по поводу своей внешности. Даже супермодель
типа Клаудии Шиффер, чье лицо на обложках журналов, над фотографиями
которой дрочатся миллионы подростков, и та не спит, бедная,
ворочается, ей мерещится, что у ней что-то не так, грудь надо
нарастить, пятое, десятое убрать и т.д.

Свое черное дело делают модные журнальчики и "мыло" по телевизору,
где показывают девок ростом под 180 и весом 60 кг. Нашим милым дамам
говорят: "Вот на кого равняйтесь!" Даром, что достичь таких
параметров могут считанные единицы, да и то в возрасте до 25...Куда
простой женщине податься?

Отдельные гражданки настолько убедили себя, что они толстые, что
догоняют себя диетой до худобы узников Освенцима. Для некоторых
похудание закончилось голодной смертью. Это дело называется
"анорексия." Это уже не смешно.


Проще пареной репы -- заставить женщину комплексовать. И на этом
делаются большие бабки. Вот например в Штатах тетки запихивают себе в
одно место специальные "освежители", чтобы пахло фиялками! Путем
хитрой рекламы из убедили что у них оттуда "не того"... Хотя на самом
деле проблемы никакой нету: американки очень чистоплотные, это тебе
не рашен вуман... Но их убедили, и вот работает промышленность,
выпускает эту гадость, a хитрые дяди качают деньги. Xотя гинекологи и
предупреждают, что вредно, но их никто не слушает. Когда речь идет о
том, чтобы нравиться мужикам, до здоровья ли!

В душе женщины сидит червячок сомнения и точит: "Как я смотрюсь?
Нравлюсь я или не нравлюсь? А что если сейчас нравлюсь, а потом
разонравлюсь?" Потребность нравиться как потребность в еде, ее не
насытишь раз и навсегда. Поэтому у баб вурдалачий аппетит на
комплименты, а чуть ослаб поток похвал - их самомнение снова падает
до нулевой отметки.

Итак, пусть тебя особенно не сбивает с толку гордый и неприступный
вид, который она на себя напустила. Женщине, с которой тебе
предстоит встретиться, до смерти хочется нравиться. С другой стороны,
ее мучают кошмары на тему "я некрасивая, толстая и не выйду замуж".
Дай такой почувствовать, что она тебе нравится, и дело в шляпе.
Удовлетворишь первейшую потребность женщины (см. выше) - бери ее
голыми руками!

Как это сделать? Я не собираюсь давать тебе советы, какие говорить
комплименты и как расшаркиваться. Это все равно, что учить
сороконожку ходить. Важен принцип. Великий Станиславский учил: чтобы
сыграть роль, актер должен проникнуться чувствами человека, которого
собрался играть. Тогда внешняя сторона прийдет сама собой.

От тебя не требуется играть Ивана Грозного. Тебе надо просто сыграть
роль человека, который очарован ей, околдован, и даже где-то почти
влюблен. Для этого тебе надо внутри себя самого прочувствовать, что
она тебе нравится. Это несложно.

На свидании сконцентрируйся на том, что тебе в ней нравится. Сиди
себе, и ищи, что в ней особенно привлекательно (если тебя НИЧЕГО в
ней не привлекает, то зачем пришел? Иди домой!) Заостри внимание на
том, что тебе в ней особенно симпатично, а также на положительных
эмоциях, которые у тебя вызывает созерцание ее наиболее
соблазнительных частей, будь то ее улыбка, сиськи или что там еще. И
ты почувствуешься, что тебе приятно.

Меньше всего волнуйся о том, что ты будешь говорить и делать и как
ты при этом будешь смотреться. Все это шумовое оформление. Как только
ты почувствуешь, что тебе с ней хорошо, нужные слова прийдут сами
собой.

Итак, ты сидишь, жмуришься, как кот на солнышке, и просто балдеешь
от ее присутствия, до того тебе приятно быть с ней. Женщины, как
животные, чуют отношение. У них есть особые датчики, которые дала им
природа ("женская интуиция") и наебать их в этом смысле трудно.
Женщины страшно субъективные твари. Вся их жизнь вертится вокруг "Он
мне нравится, эту я терпеть не могу, этот на меня положил глаз" и уж
что-что, а распознать, кому она по вкусу, она сумеет.

Так что представь себе для простоты, что она может читать твои
мысли. А ты уже настроился на положительную волну, у тебя внутри
сплошная лепота, сплошные позитивные эмоции! И она это чувствует...


Вообще, общение людей во многом протекает на бессловесном уровне (на
уровне биополей?) А уж у женщин общение протекает на внесловесном
уровне на 90 %, и это при том, что дамы страшно болтливы! Приходилось
тебе слушать разговор двух теток? Это же просто дурдом, они несут
бред, повторяют одно и то же по двадцать раз, друг друга не слушают.
Все это продолжается часами, и они получают от этого большое
удовольствие! Важен не разговор, важно ощущение, что ты нравишься
собеднику. Такой легкий душевный массаж. Или еще такой пример: беседа
лично или беседа по телефону, когда отсекается все, кроме твоего
голоса. Как говорят у нас в Венеции, это две большие разницы. Никакой
даже видеотелефон не заменит живого человеческого общения, особенно,
если тебе надо на кого-то повлиять или переубедить.


Но вернемся к теме. Итак, вы сидите за столиком друг против друга.
Тебе совсем не обязательно в данный момент распускать павлиний хвост,
хвастаться достижениями, демонстрировать остроумие, или бить на
жалость и жаловаться на жизнь. Ей хочется говорить о самом важном
человеке в ее жизни, о себе, любимой. Дай ей такую возможность. Не
заглушай ее своей болтовней. Мужики часто не слушают женщин, или
слушают, но не слышат.

Повторюсь, меньше думай о том, что бы тебе такое сказать, чтобы
заполнить пустоты в разговоре, отвлекись от того, что происходит у
тебя на лице. Сконцентрируй все внимание на ней, а также переживай,
смакуй те положительные эмоции, которые она у тебя вызывает. И
ЗАИНТЕРЕСОВАННО слушай то, что она городит. Ведь тебя волнует то,
что с ней происходит, не так ли? Если не волнует, то тебе хотя бы
любопытно, что она за фрукт.


Не иди на общение с людьми, если у тебя нет к ним интереса, или хотя
бы любопытства.

Люди ведь видят, пришел ты с заинтересованностью, или с пустыми
руками, и реагируют соответственно. Все сейчас настолько поглощены
своими проблемами, всем настолько на всех наплевать, что встретить
человека, которому ты хотя бы любопытен, большая редкость...

Гляди ей в глаза. Твой взгляд создает между вами дополнительный
канал бессловесного, но очень красноречивого общения. Ты сам
почувствуешь, когда между вами протянется невидимый "мост" и побежит
невидимый "ток", и тогда нужные слова прийдут к тебе сами. Ощущение
"есть контакт!" трудно передать словами, оно приходит с опытом
общения.

Имеет место цепная реакция -- она чувствует, что произвела
впечатление, и проходит в хорошее настроение. В свою очередь, ты же
тоже ощущаешь ее настрой (хотя мы, мужики, гораздо менее
чувствительны ко всякого рода флюидам) и это тоже добавляет тебе
уверенности в себе. Процесс пошел! Но иногда, довольно редко, может
произойти и так, что ощущение "процесс пошел" не приходит, как ни
тужишься. Сидит заноза и мешает. Тут может быть две причины: либо
она тебе в глубине души не нравится, либо ты ей антипатичен. Я в
таком случае смотрю на вещи философски. Нет смысла насиловать себя.
Сердцу не прикажешь. Если у вас друг на друга "не стоит," то и нечего
кричать "Стой!" как грузин в анекдоте.

Кстати, для женщины взгляд мужчины очень сексуален. Женщины кончают
в самом буквальном смысле от одного только взгляда мужчины. Таким
пронзающим взглядом обладал Алэн Делон. Не случайно, наверное, у
японцев, например, смотреть в глаза собеседнику считается
неприличным...


ВНИМАНИЕ! Ты же не попрешься на свидание в грязных сапогах, в
которых копался в огороде, в ватнике и с небритой рожей. Так вот,
идти на свидание, когда тебя одолевают проблемы, когда ты обижен или
нервничаешь, еще хуже. Она почувствует твои черные эмоции, и примет
их на собственный счет; твое взбудораженное состояние отравит
атмосферу.

Итак, она сидит себе, купается в теплых лучах твоего восторга,
болтает о том - о сем, а сама решает главный вопрос - "Нравлюсь я ему
или не нравлюсь". И вот она видит: "Ага, нравлюсь". А раз она тебе
нравится, то и ты ей нравишься! Мы любим людей, которые любят нас,
это так свойственно человеческой натуре!

Говорить будет больше она, твоя задача сидеть совершенно
расслабившись и тихо балдеть от ее присутствия. Как только она
почует, что пришлась тебе по вкусу, твоим словам будет больше веры.
До сих пор ты любил ее, как собака, которая понимает, но сказать не
может. Пора превращаться в говорящую собаку. Тут самое время сказать
пару ненавязчивых комплиментов. Только без пошлостей. Ограничься
ВИДИМЫМИ частями тела, как то глаза, руки, волосы и т.п. Оставь грудь
и ляжки на другой раз. И не надо фальшивить Если у нее на голове три
волосины, не говори, что у нее красивые волосы. Но если волосы у ней
ничего, то комплимент на сей счет будет кстати.

ВНИМАНИЕ! Ни один из советов Старца Казановы не будет работать если
ты внутренне ее не принял и она тебе не пришлась по нраву. Если ты
испытываешь по отношению к ней хоть какие-то чувства, она это поймет
и оценит, и ты будешь вешать ей лапшу, какая она замечательная и
красивая, и все будет принято за чистую монету.

Но бывает, как ни тужишься, а нужный настрой не приходит. Все равно
чувствуешься себя с ней неловко, некомфортно. Значит, у вас
несовместимость. Не надо себя насиловать, фальшивить и надувать
мыльные пузыри слов на пустом месте. Если ноль помножить на миллион,
все равно будет ноль. Раз у тебя на нее "не стоит", брось ее, на
свете полно других баб.

А я вот, когда молодой был, ни одной не пропускал, чтобы через себя
не пропустить. За это и Казановой назвали, что в переводе с
итальянского "ходок". Маркизы, трактирщицы, молодые, старые,
симпатичные, страшнее Тридцатилетней войны... Одной, помню, пришлось
на голову мешок из-под овса надеть и в таком виде сношать, до того
была страшна! Сейчас вспомнишь-- вздрогнешь. Зачем я все это
проделывал? Самоутверждался, наверное... Потом долго лечился ртутью,
с переменным успехом.

Врать женщине можно и нужно, но в основе вранья всегда должна лежать
хоть крупица правды. Для затравки.