<<<НазадPickup(RU.PICKUP FAQ by Mankubus)
1) Как мне познакомиться с девушкой?
Подойти и познакомиться (с) Ильич

2) Подскажите мне заумную фразу, чтобы сразу наповал!
Синусоидальность дидукционнго индуктора некоэмутируется с хромофорной
эфузией аксирогентно-адиквантного фотонного триангулятора.

3) Влияет ли цвет носок на отношение к тебе девушек?
Конечно. Особенно если она работет паталогоанатомом в морге.

4) От меня ушла девушка! Что мне делать! Я повешусь!!!!
Я лично всегда так делаю.

5) Бывают ли идеальные девушки?
Конечно. Но они ищут идеального мужчину.

6) Терпеть немогу женщин в косметике!
Я тоже. Поэтому ходи, как и я, с пузырьком универсального растворителя для
краски. А если хочешь сразить ее наповал и оставить навсегда след в ее душе
- воспользуйся серной кислотой.

7) Как правильно делать комплименты?
Прочитай всего Шекспира и выучи наизусть. Потом постарайся вразы из оного
повторять минимум раз в полчаса, а не выпаливать сразу и скопом.

8) Как мне соблазнить девочку в 13 лет?
С педофилистическими базарами тебе в Ru.Lolita

9) Я люблю только высоких фотомоделей! Что делать?
Снимать штаны и бегать. Я вот вообще - пассивный зоонекрофил.

10) Стоит ли с девушкой говорить о ФИДО?
Самое эротическое - это обсуждать в постели схему роутинга нетмейла между
тобой и твоим боссом.

11) Что мне делать, если я познакомился с девушкой, а мне обещают набить
морду, если я не отстану от нее?
Скоро я выпущу труд всей моей жизни - "400 уникальных приемов карате на
убегание"

12) Как девушки относятся к небритым парням?
Как к экспонатам в зоопарке из раздела высших приматов.

12а) а к парням с длинными волосами?
Это прямо пропорционально их немытости. Чем чище волосы - тем хужее относятся.

13) Я немерянно крутой качок, но девченки меня игнорируют!
Поумнеть не пробовал?

14) Можно ли жениться на проститутке?
Конечно - это отличный способ пополнить бюджет местного КВД.

15) Я тут заметил, что все Светы - королевы минета!
Молодец. Ты заслужил нобелевскую премию, как единственный придурок,
перетрахавший всех Свет.

16) Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма - ближайшие пару лет в тебе будут души не
чаять и прибегать по первому писку.

17) Какая прическа лучше всего подходит для пикапа?
89-сантиметровый ирокез ярко-малинового цвета. Засматриваться точно будут.

18) Меня хотят пригласить на дискотеку, а я их не люблю :((((
Я тоже. Но когда меня приглашают на дискотеку - я отраваюсь по полной
программе. Для начала оттопчи все ноги рядомстоящим, потом попроси диджея
поставить последнее творение команды MARDUK - упирай на то, что там 480 Bpm,
Затем ты будешь в центре внимания по крайней мере в течении одной песни, а
потом тебе природа сама подскажет, в какую подворотню убегать.

19) Как познакомиться с девочкой-металлисткой?
см пункт раз.

19а) с любительницей классической музыки?
см. пункт 19

19б) а с панкушкой?
Не мыться три года. Далее они тебя найдут сами.

20) Я тут с тААААААААААААААААААААААААААкой телкой познакомился! А она курит :(
Подари ей на 8-е марта баллончик "черемухи", только не забодь наклеить на него
этикетку от освежителя дыхания.

21) Возможна ли дружба между мальчиком и девочкой?
Между мальчиком и девочкой - да.

22) Я хочу помочь всем сразу! Можно мне написать более пяти писем в сутки?
Можно. В Su.Tormoz.

23) Я уже пять лет сижу за партой с одной девченкой! Как с ней завести
разговор?
а) См. пункт раз
б) Метод поручика Ржевского применительно к веслу и нежности.
в) Попробуй поговорить с ней о методах докозательства теоремы Ферма для
степеней более второго порядка.
г) В конце концов можно подискутировать о вреде абортов на молодой
подрастающий организм.
д) Можно поговорить с ней о сексе - узнаешь много нового.


24) я тут совсем новенький... Подскажите, как познакомиться с девушкой от и
до, желательно поподробнее? Мне 15 лет, зовут Вован, живу в Голозадрипенске.
Даааа... Сложная задачка. Итак, что тебе нужно сделать - для начала нужно
обратить внимание на свой внешний вид. Для начала попробуй почистить зубы -
чтобы они приобрели хотя-бы желтоватый оттенок. Потом ты берешь себя за
задницу и идешь в парикхмахерскую - просишь состричь безобразие на своей
голове или хотя-бы подровнять и привести в порядок. Сходи в ближайшую качалку,
и ходи туда минимум пять-шесть месяцев. ЧЕРЕЗ ДЕНЬ. Когда твой внешний вид не
будет напоминать гибрид Винни-пуха с Правильным Мальчиком из "острова
сокровищ" ты можешь переходить ко второй стадии. Каждый вечер стой перед
зеркалом и делая умное лицо (а не строя идиотские ухмылки, которые по твоему
мнению придаю твоему лицу выражение немерянной крутизны) ты должен вслух
повторять - я сильный, я сильный... То-есть, я умный, я умный - в течении
получаса. Это называется аутотренинтом. Потом ты должен поменять свои очки с
заклеенной лейкопластырем дужками на контактные линзы. Далее ты должен
приехать в Москву летом, выйти на вечером после девяти-десяти на Тверскую и
начинать знакомиться.

25) Как познакомиться с девушкой на роликах, если ты без роликов?
Итак, отвечаю на первый вопрос - 100%-ый способ познакомиться с девушкой на
роликах. Что для этого надо: вы - Адын людь. плюс два людя дрессированных
друзей, которые будут выполнять роль на подхвате. Адын матрас, но можно без
оного. Итак, девушка на роликах (не путать с колесами) обычно катается по
строго заданной траектории, имеющей целью всем показать, как она красиво
катается и пролегающей поэтому по одному маршруту, на котором ходит
максимальное число народа. Итак, что нужно делать: шаг первый, подготовительный
- девушка должна привыкнуть к вашему виду. Поэтому вы втроем располагаетесь на
матрасе и делаете вид, что загараете. Дабы не шокировать народ богатырским
телосложением, верхнюю футболку лучше не снимать. Через пару месяцев к вашему
виду привыкнут все окрестные бомжи, менты и сама девушка. далее - знакомство
лучше начинать с позиции старого знакомого. Итак, сам процес. Вы занимаете
исходную позицию вдоль предполагаемой траектории движения, идеально - в позе
Роденовского мыслителя. Лицо должно выражать полное отсутствие интереса к
данной девушке. В трех метрах должны стоять наизготовку два людя с матрасом
наперевес. И вот девушка выходит прямо на стартовую позицию и начинает
двигаться прямо в вашем направлении. когда до вас осталось около одного метра,
ты резко выпрямляешся, разгибаешь тело, выносишь вперед сжатую в кулак руку,
делаешь замах и резко бьеш снизу кулаком в челюсть. Далее ситуация
разворачивается таким образом - если удар нанесен верно и с нужной силой, то
голова девушки поднимается вверх, а все остальнотело по инерции продолжает
двигаться вперед, до тех пор, пока она не примет горизонтальную позицию на
высоте около своего роста. В этот момент два людя должны подлжить матрас под
предпологаемое место приземления ягодиц. После того, как девушка упадет, она
будет немного оглушена. Тут главное схватить матрас и умыкнуть ее в кусты. А
тым надо действовать по закону пещерного человека - [Ops!] пока тепленькая.
Ты оставишь на ней неизгладимое и незабываемо впечатление.

25а) Как познакомиться с девушкой без роликов, если вы на роликах?
Почти все молодое население эхи с радостным выражением бурной
работы мысли на лице заорет - "НУЖНО В НЕЕ ВРЕЗАТЬСЯ!!!". Ну что же, рассмотрим
этот процесс с точки зрения физики. Итак, дано: кабан весом 115 килограммов,
который едет на роликах со скоростью за 30 километров в час. Импульс тела
будем равен m*v=3450. И теперь вы врезаетесь в девушку массой около 50
килограммов с полным погашением скорости. По закону сохранения импульса, весь
импульс передасться девушке, и тоже будет равняться произведению массы на
скорость. импульс известен, масса тоже. Скорость будет равняться ~69 километрам
в час. Упокой господи ее душу.

26) Кто пробовал эхотаг при помощи радиостанций?
С помощью сотовых телефонов лучше. Случай из моей жизни. (я работал на
Митинском радиорынке начальником смены и попутно отвозил выручку со всех
точек на базу). Ситуэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке
(кто был летом на Митинском радиорынке, поймет). Грязный. Вонючий от пота.
Одним словом - арбатский панк на выезде. (предыстория - мне дали на починку
10 мобильников, размещенных по пять штук на поясах меня и моего друга,
который меня с рынка вез домой). Макдональдс около Охотного ряда. Мы с
другом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. идем к машине.
Навстречу - две девченки. Если не высший, то явно первый сорт :)
Мне терять нечего - что взять, дурак-дураком. Ляпаю первое, что приходит
в голову:
-Девченки, что вы делаете сегодня ночью?
На меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно
так, проговаривает явно заученную фразу:
-Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа....
Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем курти и демонстрируем что-то типа
выедной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девченок, видимо от жары, упали
криши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального
потрясения, продолжает бубнить роль:
-Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане...
Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей,
эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный
general Protection Fault. Немного поскрипев последними двумя извилинами
первая девочка вспоминает еще одну фразу:
-Мы не разговааривааем с парнями без машины...
Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то рядом
присутствует. Девченки переглянулись с видом побитых собак:
-Ну поехали покатаемся...
Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время моего
выхода и произнесения квинтессенции мысли, понятно этим представителям самок
человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора:
-А мы не рааазгооваариваем с бляядяями...
Занавес.