<<<НазадPickup(Коллекция пост-пикап-анекдотов )
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в
одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за
промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к
нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку
и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко
болит!!!

***

На улице дождь.
- Ну что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея,-говорит Она.-Достань монетку, и мы сыграем в орел или
решку.Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты
захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...


***

Пришла как-то женщина на рынок чтобы купить чего-нибудь для себя.
Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью 'Заменитель
мужчины'. А на столике стоят пробирки с комарами.
Она к нему с вопросом, мол, что это ? Он и сказал, что
это - новейшее патентованное средство для удовлетворения женщин.
-Как же оно действует? - спрашивает женщина.
-А вот придешь домой, разденешься, ляжешь на кровать и выпусти
комара, а остальное он все сделает сам. Если что не так - вот моя
визитка, звони.
Пришла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комар
вылетел из пробирки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по
указанному номеру, и сообщает, что его 'средство' не действует.
-Ждите, сейчас буду, - отвечает мужик. Приезжает, глядит на
комара на потолке и говорит, снимая брюки:
-Последний раз тебе, зараза, показываю... :-))

***

Париж. 5 часов утра.
Дворник метет улицу: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно)
Потом вдруг: Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро)
Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит:
-Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!

***

Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у би-
летерши ложу на двоих.
- Но она находится очень близко к экрану, и вы мало что
увидите,- ответила та.
- Ну, это не столь важно,- сказал парень.
А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила:
- Мы ходим в кино чтобы слушать музыку.

***

- Ты себе не представляеш, Клаудия, вчера в кино
вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
- Вот наверное, паника поднялась?
- Да, когда неожиданно зажегся свет...

***

Залив Днепра.Молодой человек признается в любви
своей девушке, а потом говорит.
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки,
но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

***

Молодой человек укоряет любимую:
- Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли...
- А тебя что, парализовало?

***

- Попробуте только меня поцеловать. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.

***

- Ты целуешся, как сумасшедшая! - восклицает партнер,
еле оторвавшись от своей подружки.
- Поверь мне, я целуюсь впервые,- заверяет она.
- Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретиче-
ский курс. Тогда бы ты знала, как это делается!

***

- Утрерждают, что при каждом поцелуе передaется пять
миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешся!

***

Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей рука-
ми глаза и говорит:
- Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три
попытки.
- Людовик XIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон?.. Опять
нет? Ты выиграл!

***

- Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, ес-
ли бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

***

Девушка расчувствовалась:
- Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?
- Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.

***

- Я чуть не упала в обморок, когда парень, который прово-
жал меня вчера с вечеринки, полез целоватся,- доверительно
сообщила девушка своему молодому соседу.
- Да? - насмешливо произнес тот.- Тогда ты наверняка
умрешь, если узнаешь что у меня сейчас на уме.

***

В переполненном автобусе:
- Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
- Но что я могу сделать?
- Ну сделайте хоть что-нибудь!

***

В переполненном автобусе едут молодые симпатичные
француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно насту-
пает грузину на ногу и тут же извиняется:
- Пардон, мсье.
- Конэчно хочу!

***

Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место. Во-
дитель смотрит в заркало и объявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими!
Мужчина сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону.
Водитель снова:
- Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с ма-
ленькими!
Тогда пассажир не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?

***

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы.
Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали
к батюшке:
- Ого-го! - воскликнула женщина.
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!..

***

В трамвае женщина спрашивает мужчину:
- Вы слазите?
Он отвечает:
- С трамвая выходят, слязят только с женщины.
Она промолчала, но уже выходя, ответила:
- Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!


***

Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонно-
го возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушаейте! - сердится она.- А вы бы не могли ухва-
титься за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!- улыбается старик.

***

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный лет-
ний день.
- Посмотри,- говорит он,- какая здесь высокая трава.
- На что ты намекаешь?- оживилась спутница.

***

Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путише-
ствие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а по-
том она залезли под машину.
Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на
своем плече чужую руку:
- Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали,
но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль.

***

Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смот-
рят друг на друга.
Женщина спрашивает:
- Простите, о чем вы сейчас думаетe?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!
***


В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная
девушка в мини-юбке. Джентельмен и говорит:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дро-
жать перестану.

***

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все воз-
вращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
"Ну и дура!" - подумала вторая.
"Ну и смелая!" - подумала третья.
"Ну и память!" - подумала четвертая.

***

Парень уговаривает подружку отдаться.
- Ну, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня
после этого всегда болит говова.

***

- Эй, молодежь! - закричал отец из спальни.- Уже час
ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра?
- Вот спасибо! - восликнул влюбленный юноша. - Но
разрешите мне сначала домой позвонить!

***

- Жила-была девочка...
- Сама виновата.

***

Француженку спросили:
- Какие у вас три самых больших удовольствия?
- Кофе - до и сигареты - после...

***
Kакая должна быть женщина ?
- Kак поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной.

***
Чем отличается женщина от бутылки ?
- Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают,
а женщину - наоборот.